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    离婚还是父母自杀 我该选哪个 卢悦老师:
      我与老婆结婚两年,孩子9个月了。当初是为了结婚而结婚,为了逃避父母的唠叨。经人介绍认识了现在的妻子,在相处不到半年的时间就结婚了。
      当时我认为跟谁过都是过,没有感情可以慢慢培养,但我发现完全错了,我跟妻子很少有共同语言,更谈不上沟通,从结婚到现在一直两地,只有周末能见面。今年6月份的时候,我们大闹了一场,闹到双方家长都出面,从那以后我越来越觉得我要的生活不是现在这样的,离婚的念头与日俱增,已经有快半年不说话,更没有夫妻生活了。
      现在我提出离婚不但她不同意,我的父母也极力反对,以死相逼,要跟我断绝往来。我父亲在她父亲那还有一笔没有收据的投资。我该怎么办啊?如果我委曲求全,一味考虑父母,考虑不懂事的女儿,我的幸福就毁了……
      很后悔
      很后悔:
      首先我要恭喜你,你终于准备“破茧而出”了!同时也很佩服你,你竟然能让自己忍受两年的无爱生活。这让我感觉到你父母的唠叨的威力真的很强大,《大话西游》中孙悟空因为唐僧的唠叨而穿越时空,你因为父母的唠叨而将自己的婚姻大事视为儿戏。为什么婚姻是个大事呢?因为它事关三人,你、你的妻子和你的孩子。你做的任何一个决定都要事关三个人的命运。但是对你而言,婚姻似乎就是一对耳塞而已?
      当你把生活的主动权让给别人的时候,你就要为你这个选择负责。即使这个“别人”是你的父母。选择是有风险的,它的风险在于,当你作出一个选择,也就同时意味着对其他选择说“NO”,你要全然面对你的选择的后果。
      为了避免这种风险,我们想了很多聪明的“招数”,比如把决定权交给其他人,那么一旦出了问题,你就可以不必为此负责。就像一个孩子打翻了盘子,店主人只会找父母要求赔偿。你的心态,很像一个小孩子,得到了父母硬塞给他的生日礼物,他以为自己会慢慢喜欢上这个玩具的,但没想到这个玩具是不能退的。
      中国人的婚姻中,最常见的一个问题是和父母分离的问题,过强的亲子缠结,产生了大量无法长大的孩子和不肯让孩子长大的父母,孩子被父母“物化”甚至“工具”化,成了投资的产品和个人意志的产物,从某种意义上,很多家庭中,孩子甚至根本还没从妈妈的精神产道中“出生”。
      我说的“茧”其实说的就是你的自我意识之“茧”,你想要获得“自由”,但自由意味着孤独和责任,你将学会对自己负责,你无须为父母负责,他们的人生要由他们负责,你不是他们的身体的一部分,你就是你自己,你终究要从父母的“巢穴”中走出来,你会发现,爱父母并不意味着成为他们的一部分,用牺牲自己的个人意志来实现你对他们的爱,这对你们双方都是一种危害。
      蝴蝶知道,如果它不再破茧而出,它连做毛虫的可能都没有了,它将被困死在茧中,你可以让这场战斗延续到永久,直到你的父母死去,你才发现,你并不是他们的一部分?
      注意,你只是牺牲了自己的意志,你不是没有它,所以当你牺牲的时候,就必须要用大量的压抑来控制它的出现。比如说用大量的恐惧或者对父母的忠诚,你持续地麻醉自己,只为了不用自己面对自己的人生责任。
      我们总是忙着为其他人负责,但其实你首先要为自己负责。就好像我们看到一个浑身着着火的救火队员到处为人救火一样可笑。就像你的父母要你为他们的投资项目负责一样,你的父母和你都不愿意为自己负责,你要为你的草率的结婚,对孩子造成的伤害负责。很多人为了不负责,而留在婚姻里,似乎这是为家庭而牺牲,为婚姻负责,其实这是对这个家的三个人的生命的最大浪费。你的妻子因为一个毫不爱她的丈夫而浪费生命,孩子因为有两个面和心不合的父母而备受折磨,而你更是对自己的生命不负责。
      但我也很明白,你现在正处于人生的十字路口上,你正在做一件你很少做的事情,你要为自己人生负责,你要承担起自己犯的错误所要承担的代价。只有你痛苦了,才会更珍惜你的生命。
      我同时也会担心,你要与之战斗的是你和父母这个系统,以及你该如何离开妻子,并将伤害减到最小,你该如何承担起对孩子的责任。更重要的是,你要如何走入下一段感情,在你发现沟通出现问题的时候,又该如何做?这些我都愿意来帮助你。
      所以我还是要进入“老生常谈”的程序:如果你愿意为此做一个系统的心理咨询,我会非常高兴能有机会帮助到你。我想着这是你人生中最重要的战役之一,如果你愿意,我愿意成为你最好的参谋长,让惨烈的战争尽快结束,进入新的生活。

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